Como assim contar sobre mim? Como eu sou? Não gosto disso. Eu não gosto de falar sobre mim (risos desajeitados), acho que você pode escrever isso aí. Odeio falar sobre mim, na verdade. Odeio ser o centro das atenções (começa a cutucar o braço com a unha). Hm... o que eu posso falar sobre mim... bom, eu sou ansiosa. Mas isso você já sabe, foi minha queixa principal. Sou muito ansiosa, muito nervosa... em que situações eu fico ansiosa? Er, sempre? Eu SOU ansiosa. Eu acordo ansiosa, passo o dia ansiosa e vou dormir ansiosa também. Mas acho que piora em situações de estresse, tipo uma prova, sei lá. Eu fico muito nervosa, não consigo parar quieta. Eu oscilo, na verdade, eu quero ficar quieta, mas simplesmente não consigo. É bizarro (risos histéricos). O que mais... ah! Sou muito insegura. Extremamente insegura. Pra caralho mesmo. Do tipo que não consegue tomar uma decisão sozinha, sem consultar um milhão de pessoas. Sempre acho que vou fazer alguma merda, se eu já não estiver fazendo. Insegura e indecisa. Com tudo. Ansiosa, nervosa, insegura. E eu sempre acho que estão falando de mim, impressionante. Não posso ver duas pessoas juntas rindo que eu tenho certeza de que eu estou sendo ridícula e eles estão rindo de mim. Ou que eu sou ridícula o tempo todo. Geralmente o suor começa aí. Muito suor, rios de suor. É, só na cabeça mesmo. O que faz parar? Vento. Corrente de vento. Eu tenho que ficar quieta, parada, sem contato físico, com um vento na minha cara. E não pode ser ninguém soprando/abanando, porque aí eu fico mais nervosa por ter alguém reparando no suor. Tipo, eu sei que tá todo mundo reparando na porra do suor, mas não custa dar aquela disfarçada, né? Depois de um tempo quietinha o suor pára. Pára de sair, no caso, não seca o cabelo nem nada, mas paciência. Calor também desencadeia o suor, mas nesse caso é até compreensível. Fisiológico e tal, né? Mas ainda assim é demais, enfim. O que mais? Acho que nada. Tem mais? Tipo, ansiosa, nervosa, insegura... que merda, tô odiando isso (mais risos). Acho que você pode começar a perguntar, não sei o que mais falar. Quando eu fico ansiosa? Eu suo. Ah!!! Eu como. Descontroladamente. Compulsivamente. Eu só paro de comer passando mal, ou se a comida acabar, mesmo. Porra, como demais, bom você ter lembrado. Tenho problemas sérios com isso. Mais salgado. Nem ligo muito pra doce não, digo, carboidratos ok, doces doces não. Só em situações específicas né? Aquela vontade louca de comer um brigadeiro, não combato esse tipo de coisa. Sou fraca. Nervosa, ansiosa, insegura, compulsiva. Sou toda erradinha, né? (risos). Quê mais? Afetividade? Assim... eu não sou afetiva. At all. Engraçado você falar isso, na verdade, andaram reclamando recentemente disso comigo (mais risos). Eu me sinto ridícula sendo fofa, não sei ser fofa. Esse lance de afetividade, sei lá. Tenho problemas com isso. Por que? Não sei. Só não gosto. Receber carinho depende muito. Não, quando eu tô triste eu prefiro que me deixem quieta no meu canto. Deus me livre! Contato físico não! Pode até ficar do meu lado, mas sem contato físico. Odeio abraço de consolação. Mas ó, melhorei muito ein. Pessoal diz que eu tenho uma bolha (risos), nego fica implicando dizendo que vai invadir a minha bolha. Já sou até estigmatizada (risos), mas melhorei muito mesmo. Pra caralho. Eu também sou meio tímida, mas bem menos do que eu era há um tempo. Eu já consigo lidar com pessoas agora. Acho que a semiologia meio que me obrigou, né, ter que lidar com pacientes e tal. Mas olha, minha primeira anamnese foi bizarra (risos). Hm, acho que é só isso, né? Como assim eu que sei, você que tá aí me encarando (muitos risos). Ai, não tô gostando disso, pode passar pra outra parte, vai.
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